So che questi illuminanti aforismi sono in giro da un po' (anche se sembrano un po' modificati per virare verso il politicamente scorretto), ma mi fanno sempre sorridere:
- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è piu difficile che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commettete il fatto si creano sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON È uno sport.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. E neppure le domande a quiz.
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- Si, No e Mmmmmm sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
- Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è piu difficile che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commettete il fatto si creano sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto... ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON È uno sport.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. E neppure le domande a quiz.
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- Si, No e Mmmmmm sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
- Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
- Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
Post
Se non fosse così schifosamente maschilista, potrebbe pure essere divertente...
Eh..eh
infatti
"- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro."
Giusto Nani?
geniale... :)
Direi che sono tutte corrette.
Comunque, mi piacerebbe leggere il punto di vista femminile.