È inutile che strepiti e continui a cercare di intercettare il mio sguardo ogni volta che passo tra i tavoli. È inutile che assumi un'espressione da disperso nel deserto del Sahara (che non è vero, ma se hai sete è giusto che tu pretenda la tua bottiglietta d'acqua).
Perché ti spiego un paio di cose molto semplici. Il locale è pieno (ma questo lo vedi da te, spero), quindi dovrai attendere un attimo perché ti arrivi la consumazione. Mi dispiace, farò di tutto per abbreviare l'attesa, ma oltre un certo limite non posso andare. Anche se hai ordinato una bottiglietta d'acqua naturale (anzi un bicchiere, ma ti giuro che non posso servire acqua in bicchieri, devo, per legge, servirti una bottiglietta), il tuo ordine è in coda con gli altri.
"Ma io ti avevo ordinato solo dell'acqua!": accidenti sei riuscito a fermarmi.
"Sì, lo so, ma il tuo biglietto è ordinatamente in fila. Lo vedi quel tavolo di motociclisti tedeschi qua in parte? Hanno ordinato 4 coppe gelato e 4 birre medie. Per fare una coppa ci vuole qualche minuto e (sei proprio sfortunato!) è finito il fusto della birra rossa doppio malto, quindi devo cambiarlo e ci vuole qualche secondo".
Quindi se tu ordini un bicchiere d'acqua o un cocktail martini o un camion di gelato con tutti i gusti che lo spettro delle papille gustative ti permette con l'aggiunta di panna montata, fuochi artificiali, noccioline, amarene, codette di cioccolato, salsa alla fragola, etc... il tuo turno verrà quando verrà. Se proprio hai fretta posso portartelo, ma siccome so che rimarrai seduto a quel tavolino fino alle 2 di notte, fammi la cortesia di rispettare la coda (ti arrabbi quando vedi sfrecciare qualcuno sulla corsia d'emergenza in autostrada con il lampeggiante acceso, eh?) e fra pochi minuti avrai la tua freschissima acqua naturale e solleticarti la gola.
Le puntate precedenti: [3] - [2] - [1]
Perché ti spiego un paio di cose molto semplici. Il locale è pieno (ma questo lo vedi da te, spero), quindi dovrai attendere un attimo perché ti arrivi la consumazione. Mi dispiace, farò di tutto per abbreviare l'attesa, ma oltre un certo limite non posso andare. Anche se hai ordinato una bottiglietta d'acqua naturale (anzi un bicchiere, ma ti giuro che non posso servire acqua in bicchieri, devo, per legge, servirti una bottiglietta), il tuo ordine è in coda con gli altri.
"Ma io ti avevo ordinato solo dell'acqua!": accidenti sei riuscito a fermarmi.
"Sì, lo so, ma il tuo biglietto è ordinatamente in fila. Lo vedi quel tavolo di motociclisti tedeschi qua in parte? Hanno ordinato 4 coppe gelato e 4 birre medie. Per fare una coppa ci vuole qualche minuto e (sei proprio sfortunato!) è finito il fusto della birra rossa doppio malto, quindi devo cambiarlo e ci vuole qualche secondo".
Quindi se tu ordini un bicchiere d'acqua o un cocktail martini o un camion di gelato con tutti i gusti che lo spettro delle papille gustative ti permette con l'aggiunta di panna montata, fuochi artificiali, noccioline, amarene, codette di cioccolato, salsa alla fragola, etc... il tuo turno verrà quando verrà. Se proprio hai fretta posso portartelo, ma siccome so che rimarrai seduto a quel tavolino fino alle 2 di notte, fammi la cortesia di rispettare la coda (ti arrabbi quando vedi sfrecciare qualcuno sulla corsia d'emergenza in autostrada con il lampeggiante acceso, eh?) e fra pochi minuti avrai la tua freschissima acqua naturale e solleticarti la gola.
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